Το όνομα που θα δοθεί ενώπιον κολυμπήθρας, μας ακολουθεί μια ζωή. Γι' αυτό προσοχή!
Ανοίξαμε το εορτολόγιο, λοιπόν, και με δυσκολία καταλήξαμε στα ονόματα εκείνα που θα έπρεπε να καταργηθούν μια για πάντα και που σίγουρα δεν πρέπει να αποκτήσει ο γιος σου.
1. Γιάννης
Ξέρουμε ότι πιστεύεις πολύ στην παροιμία "σπίτι χωρίς Γιάννη, προκοπή δεν κάνει" αλλά φήμες θέλουν να μην έχει καμία βάση. Άρα, μπορείς έτσι για αλλαγή, τον γιο σου να τον πεις κάπως αλλιώς. Να τον φωνάζεις διαφορετικά, από ότι φωνάζουν τα μισά αρσενικά αυτού του τόπου. Πάψε Johnny, μη κλαις.
Μπορεί η κατάληξη να φέρνει σε βαρβάτο αρσενικό, αλλά το γεγονός ότι υπάρχει περιοχή που λέγεται έτσι καθώς και πουλί καθόλου συμπαθές, βάζει αυτό το όνομα στη black list.
3. Θεόπεμπτος
Θα έχει γιορτή στις 5 Ιανουαρίου αλλά θα θέλει να το ξεχάσει. Το όνομα του μάλλον θα σημαίνει ότι τον έστειλε ο Θεός, όμως σε μια άλλη ερμηνεία θα είναι αυτός που έφτασε πιο πέμπτος πεθαίνεις. Ούτε καν δεύτερος, πέμπτος.
4. Αγάθων
Ένας ήταν ο Αγάθωνας. Έστριβε το μουστάκι, έπαιζε το μπουζούκι και τον απολαμβάναμε. Δεύτερο μάλλον δε χωράει αυτή η χώρα - κι ο πλανήτης μη σου πούμε.
5. Ακάκιος
Καθόλου άσχημo, αλλά θα του ζητάνε συνέχεια μακαρόνια συγκεκριμένης μάρκας.
6. Φαεινός
Να μπει τέλος στις φαεινές ιδέες, όταν πρόκειται για το όνομα του γιόκα.
7. Χριστιανός
Μπορεί να είναι. Δε μπορεί να λέγεται.
8. Κύρος
Μεγάλωσε τον γιο σου με την ελπίδα να αποκτήσει κύρος, αλλά μην τον πεις Κύρο. Δηλαδή γιατί. Μην επιμένεις, η γιορτή του θα πέφτει την Παγκόσμια Ημέρα κατά της Λέπρας.
9. Ησαΐας
Μόνο αν τον προορίζεις για χορευτή και είσαι γεννημένο τρολ.
10. Μακαράς
Νταλατουκούα μπαλαρία μακαράς. Έτοιμο το δούλεμα για το σχολείο, χωρίς ιδιαίτερη προσπάθεια.
11. Θύρσος
Ξεκάθαρα γιατί δε μπορεί να το προφέρει άνθρωπος χωρίς να λούσει τους γύρω του. Ας κάνουμε τη ζωή μας πιο εύκολη, δείχνοντας την αγάπη μας στους συνανθρώπους μας βγάζοντας το παιδί μας κάπως αλλιώς. Όχι Θύρσος, όχι.
12. Αγαπητός
Θα λαμβάνει επιστολές "Αγαπητέ κύριε Αγαπητέ Τάδε". Δεν περιγράφουμε άλλο.
13. Παλάδης
Φέρνει λίγο σε Άδη, δε μας αρέσει.
14. Θαλής
Δεν είναι άσχημο όνομα, αλλά το πιθανότερο είναι να το αποχωριστεί στο Γυμνάσιο, όταν όλοι θα αρχίζουν να τον φωνάζουν Μιλήσιο.
15. Γερώνυμος
Αν το επώνυμο θα είναι Γκρούβης, μέσα. Άμα είναι να κάνεις μια δουλειά σωστά aka να κάνεις εφιάλτη τη ζωή του παιδιού σου λόγω ονόματος, κάν' το σωστά.
16. Ιάσημος
Ιάσημος. Αυτός δηλαδή που ενώ προκαλεί αναστάτωση, τελικά ξεπερνιέται. Καλό για μικρόβια, όχι για ανθρώπους.
17. Θαλλελαίος
(Διάλειμμα για λιποθυμία από τα γέλια. Μας συγχωρείτε)
18. Γερμανός
Σε μια χώρα που τα έχει βάλει με τη Μέρκελ, δε θα έπρεπε ούτε για πλάκα να περνάει από το μυαλό σου αυτή η επιλογή.
19. Αντύπας
Καταιγίδα, στο μυαλό μας ξέσπασε, όταν το είδαμε στο εορτολόγιο.
20. Σιλβανός
Από που είσαι; Πως γράφεται; Που τονίζεται; Φαντάσου πόσες φορές θα χρειαστεί να απαντήσει τόσες ερωτήσεις.
21. Αφροδίσιος
Κακό για νόσημα, κακό και για όνομα.
22. Νίκων
Κυρίως γιατί παραπέμπει σε μάρκα φωτογραφικής μηχανής.
23. Μελχισεδέχ
Ελπίζουμε να μη το μαθαίνεις από εμάς ότι υπάρχει τέτοιο όνομα και θελήσεις να το δώσεις στο γιο σου. Kαθόλου καλή ιδέα.
24. Ναούμ
Στο χωριό μας, το ναουμ σημαίνει να πούμε.
25. Αριανός
Μπορεί να επιλέξει να γίνει Άρης, μπορεί να θελήσει να πάει στον Άρη, όμως σε κάθε περίπτωση δε θα θέλει αν τον φωνάζουν με το βαφτιστικό του.
26. Ωκεανός
-"Καλησπέρα πως σε λένε;" -"Ωκεανό" -"ΓΙΑΤΙ";
27. Δράκοντας
Ε άμα θες να το τερματίσεις, να τον πεις Δράκουλα.
28. Φυλαχτός
Όχι και δε βρίσκουμε το λόγο να σου δώσουμε ούτε μισό επιχείρημα.
29. Φίλος
Όνομα που οδηγεί σε αυχενικό και νευρική διαταραχή, καθώς θα γυρίζει όλες τις φορές που κάποιος γύρω του θα φωνάζει "επ, φίλος τι γίνεσαι".
30. Υπάτης
Αν είσαι από τα Λουτρά Υπάτης και θες να διαφημίσεις τον τόπο σου, μέσω του παιδιού σου, παίζεις βρώμικα να ξέρεις.
31. Λαμπαδός
Φωτιά να είναι το αγόρι σου, ευχόμαστε. Να' χει κορμί λαμπάδα. Μόνο να μην τον λένε Λαμπαδό γιατί θα είναι κρίμα.
32. Χρυσοβαλάντης
Σε ένα χαρτάκι έγραψα, μη το κάνεις αυτό στον γιο σου.
33. Λούππος
Ξεμένουμε από επιχειρήματα και αρκούμαστε στο όχι.
34. Φλώρος
35. Φλορέντσος
Επιτρέπεται μόνο αν η σύλληψη του έγινε στη Φλωρεντία.
36. Γενέθλιος
Γιατί.
37. Δαμασκηνός
Παραπέμπει σε φρούτο, το οποίο βεβαίως και μπορεί να σου αρέσει αλλά ο γιος σου δε φταίει σε τίποτα.
38. Ανανίας
Λίγο ακόμα ήθελε και θα μπορούσε να ήταν στη λίστα με τα ονόματα που πρέπει να δώσεις στον γιο σου. Όμως, χωρίς να μπορούμε να προσδιορίσουμε ακριβώς γιατί, δεν τα κατάφερε.
39. Γλυκός
"Άχου τι γλυκός μπέμπης, πως τον λένε;" - "Γλυκό" - "Χαχα, ναι, το όνομα του;" - "Γλυκός" -"Από που βγαίνει;" (συνεχίζουν να συζητάνε επί 15 λεπτά). Πολλαπλασίασε αυτή την κουβέντα επί το λιγότερο 10 χρόνια για εσένα και άλλα τόσα για τον γιο σου. Κουραστήκαμε.
40. Θαλάσσιος
Παρά ή πιο πάνω;
41. Hσύχιος
Ένα όνομα που θα οδηγήσει τον γιο σου σε βίαια συμπεριφορά. Όλοι θα περιμένουν να είναι ήσυχος. "Ησύχιος το λέει και το όνομα σου" αλλά εκείνος δε θα αντέχει και θα αρχίσει τις φωνές.
42. Σμαραγδένιος
Σε λίγο θα μας πεις ότι σκέφτεσαι να τον ονομάσεις και ρουμπίνιο.
43. Ακίνδυνος
Γιατί να πεις το παιδί σου Ακίνδυνο, γιατί.
45. Μυγδόνιος
Γιατί ακούγεται έως αηδιαστικό.
+ Όσα δεν πάνε με το επώνυμο
Επειδή το επώνυμο πάει πίσω από το όνομα, πρέπει να το σκεφτείς και αυτό. Μην τον πεις για παράδειγμα:
- Λωτ, αν το επώνυμο είναι Αρίας. Θα ακούγεται σαν λοταρία.
- Χρήστος, αν το επώνυμο είναι Ανέστης. Θα είναι in μόνο την Ανάσταση.
- Λουκάς, αν το επώνυμο είναι Νίκου. "Είπες στον ΛουκάΝικου να έρθει";
- Πάρης, αν το επώνυμο είναι Ταβουνάς. Εκτός και αν θες να πάρει τα βουνά.
- Αλέξανδρος, αν το επώνυμο είναι Μέγας.
Κατάλαβες τώρα, μη μας αναγκάζεις να σκεφτούμε κι άλλα τέτοια. Καλές βουτιές στην κολυμπήθρα, να τον χαίρεσαι.
ladylike.gr
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου